In einer abgelegenen Ecke des Backstagebereichs sitzt Bryan Gosling - die Stiefel bereits geschnürt, die Handgelenke in Tape - alleine auf einem Plastikstuhl. In der Hand hält Bryan sein Telefon, von dem er über Lautsprecher eine Sprachnachricht abhört, welche ihm seine Scott Miller Wrestling Academy Mitstudentin Pepsi Monroe vor wenigen Minuten hinterlegt hat.

Stimme von Pepsi Monroe: "...wünschten M'bango und ich, wir könnten jetzt bei euch sein. Wie aufregend das alles sein muss für dich! Ich meine, oh. Mein. Gott. Brawlin' Rumble!? HALLO!? In deinem zweiten Match überhaupt? Wir sind so wahnsinnig stolz auf dich! Und ich bin genauso wahnsinnig stolz darauf, diesen Weg mit dir gehen zu dürfen. Und M'bango. Und Coach Miller. Egal, was alle anderen sagen. Dann hat Coach Miller eben Kameras auf den Toiletten installiert..."

Verdutzt zuckt Gosling zusammen - scheinbar war selbst ihm das neu.

Stimme von Pepsi Monroe: "...und die Proteinshakes sind schon seit zwei Jahren abgelaufen. All das macht uns nur stärker. Und heute bist du stark für uns alle! M'bango und ich wären wirklich gerne mitgekommen, aber du weißt ja: Seit in der Academy die Notausgangstüre kollabiert ist, müssen zwei von uns in der Nacht den Laden bewachen, sonst schleppen die Methjunkies wieder ihre Matratzen rein und haben Sex unter dem Ring. Deshalb: Gib acht da draußen auf dich. ALL MILLER! NO FILLER! TTYL!"

Seufzend steckt Gosling das Telefon weg, just in dem Moment, als sein Coach Scott Miller daher geschlendert kommt.

Scott Miller: "Gottverdammt, Bitchmaker. Hier steckt du! Bist du der wahre Mörder von JonBenét Ramsey oder was soll das Versteckspiel? Auch egal. Die gute Nachricht: Schlomo bringt unseren Stevie Hawking wieder zurück ins Krankenhaus. Die schlechte Nachricht: Seine Eltern haben sich bereits einen Anwalt genommen."

Bryan Gosling: "Coach, haben Sie das Match von Circumvent gesehen? Der Typ hat echt was drauf."

Scott Miller: "Bin ich jetzt plötzlich seine gestörte Ex-Freundin, die ihm überall hin folgt!? Ich war damit beschäftigt, einem sterbenden Kind noch ein letztes Lachen mit auf den Weg zu geben! Mach dir über diesen Store Brand Billy Idol nicht zu viele Gedanken. Gib ihm einfach eine fünffingrige Visitenkarte der Scott Miller Wrestling Academy of Pro-Grappling and Lucha Things MITTEN IN DIE FRESSE. Das sollte jetzt nicht mehr allzu schwer fallen, wo er ohnehin schon angeschlagen ist!"

Bryan Gosling "O-okay."

Betrübt schaut Gosling wieder auf sein Handy. Die Trübseligkeit scheint selbst Miller aufzufallen, der einen Schluck aus seiner Bierdose nimmt und sich über die nassen Lippen wischt.

Scott Miller: "Gottverdammt, Bitchmaker. Du schaust aus wie ich, nachdem die Resultate vom Bluttest zurückgekommen sind - was zur Hölle ist los?"

Bryan Gosling: "Es...es ist nur...haben Sie das vorhin ernst gemeint, als Sie meinten, ich hätte da draußen keine Chance?"

Im Wissen, woher der Wind nun weht, seufzt Miller schwer und hält kurz inne. Schließlich leert er den Rest aus der Dose in einem Zug und setzt sich neben seinen Schützling.

Scott Miller: "Bryan, Junge. Manchmal sage ich Dinge, die ich nicht so meine. Manchmal ist es der Alkohol. Manchmal sind es die Tabletten. Meistens ist es eine Mischung von beidem. Aber manchmal sage ich es auch, weil ich dieselben Fehler nicht noch einmal machen will. Du weißt, was damals mit meinem ersten Schüler geschehen ist."

Bryan Gosling: "Diaper Macintosh."

Scott Miller: "Diaper Macintosh. Dieser verdammte Hurensohn. Meine Fresse, was für eine Kampfmaschine. Er konnte sich an seine Gegner anschleichen und komplett ausknocken, als wäre es eine Einladung zum Tee bei Bill Cosby. Und ich ließ ihn das auch wissen. Jeden Tag. Ich war mir sicher, vor mir steht der wahrscheinlich größte Wrestler, der jemals eine Sohle in den Ring setzen würde. Und irgendwann stiegen ihm meine Worte zu Kopf und...nun..."

Die Erinnerung an den Verrat, über den Miller selbst gegenüber seinen Schülern nie ein genaues Wort verloren hat, lässt seine Augen wütend auflodern.

Scott Miller: "Das ist jetzt vorbei. Du bist sein Nachfolger. Du und Pepsi und M'bango, die Geißel des Schwarzen Kontinents, ihr seid die Gegenwart. Und ihr seid die Zukunft. Und gottverdammt, ich will nicht, dass ihr zu den gleichen abscheulichen Taten von Diaper Macintosh getrieben werdet. Dieser gottverdammte Hurensohn. Deshalb bin ich vielleicht manchmal härter zu euch, als ich das sein sollte."

Er legt seine Hand auf die Schulter von Gosling.

Scott Miller: "Bryan. Bitchmaker. Ich glaube, du kannst es da draußen mit jedem einzelnen dieser Chihuahua-Motherfuckers aufnehmen. Ich glaube, wenn du durch den Vorhang trittst und da draußen dein Training auch anwendest, du die genau gleiche Chance hast wie ein Robert Breadsticks, wie ein Stevie Van Crayon und ganz besonders wie dieser Cirque de Cum On My Back De Soleilventmotherfucker, verstanden?"

Plötzlich wieder von neuem Mut beseelt nickt Bryan Gosling heftig mit dem Kopf.

Bryan Gosling: "Ja, Coach!"

Scott Miller: "Dann tupfe dir gefälligst deine Prinzessinnentränchen aus dem Gesicht und verprügle diese Schlafanzugträger da draußen, als wären sie ein Stiefkind, das sich mit deiner Kreditkarte eine Membership bei Realty Kings Dot Com gelöst hat."

Bryan Gosling: "JA, Coach!"

Der vor Elan schier vibrierende Bryan Gosling packt sich seine beigefarbene Skorpionsjacke, die ihm einst Scott Miller als Geschenk für das erste Match überreicht hat und packt die ausgestreckte Hand von Miller, als plötzlich dessen Telefon klingelt.

Scott Miller: "Weinbaum? Was willst du?...Der Junge ist was!?...Mitten in den Verkehr!?...O-okay, ich bin unterwegs!"

Der Last Man Standing steckt das Telefon zurück in seine abgewetzte Ribera-Jacke.

Scott Miller: "Kleiner Notfall an der Foundation-Front! Wir sehen uns vor dem Match noch einmal!"

Und so eilt der Charity Assassin eilig davon und lässt Bryan Gosling alleine zurück. Zumindest für den Moment… denn plötzlich flötet Gosslings Handy erneut los. Dieser guckt etwas unwirsch darauf und nimmt dann ab.

Bryan Gosling: „Hallo?!“

???: „In Kampf und Schreck ein Held von Erz, dem Schmerz ein Balsam sei dein Herz. Sei still und stark im Schlachtgedröhn und stirbst du so, so stirbst du schön …“

Bryan Gosling: „Was soll das jetzt - wer ist da überhaupt?“

???: „Sagen wir es mal so, Bitchmaker: wir haben gewissermaßen ein gleiches Ziel. Allerdings mit dem Unterschied, dass ich den direkten Weg nehme, während du nur willen- und rückgratlos den Krieg eines anderen ausfechtest wie eine seelenlose Marionette. Und wenn ich dann noch überlege, dass dieser andere selbst nicht die Chuzpe hat, derartige Dinge eigenhändig zu regeln … eine seelenlose Marionette, gesteuert von einem ebenso jämmerlich eingeschränkten Geist - das ist also die Zukunft des Wrestlings?! Interessant ….“

Der Bitchmaker hat sich inzwischen von seinem Stuhl erhoben - und ist sichtlich verwirrt wie angestachelt, als er den Worten lauscht.

Bryan Gosling: „War’s das?!“

???: „Erst nach dem Ende des heutigen Abends … und dann für uns alle, ja … was dich aber betrifft, Bitchmaker, so hast du dein Schicksal in den eigenen Händen. Ich werde dir diese Entscheidung weder abnehmen noch in irgendeiner Weise vorgeben. Letztendlich … liegt es ganz bei dir, wohin und wie weit dich die Winde des Lebens tragen. Letztendlich … schlägst du DEN ganz bestimmten Weg ein, der entweder den duckmäusernden Glamour wie eh und jeh bedeutet oder der dich dazu bringt die Fäden durchzuschneiden. Ich kann dir bloß einen Rat geben …. eine Warnung … etwas, dass ich bereits dir, Miller und dem Rest der Academy hoffentlich klargemacht habe: macht euer Ding - aber kommt mir nicht in die Quere. Dein Krieg muss nicht der eines kampfunfähigen  Veteranen mit Hang zur Niedertracht sein. Little Boozehound ist mein Schlachtfeld - und du wirst … ihr werdet es erst betreten, wenn ich mit ihm fertig bin. Klar soweit?!“

Bryan Gosling: „Jahaaa …. aber ich hätte noch eine Frage, großer Unbekannter. Und es wird nicht die sein, wie du an die Nummer gekommen bist. Denn wenn dir das schon gelungen ist, dürftest du auch so einiges anderes mitbekommen haben. Zum Beispiel wofür die Scott Miller Wrestling Academy steht. Was wir bereits für Erfolge eingeheimst haben und vor allem - wofür Bitchmaker steht. Nämlich für den Wrestlingstar 2.0! Jemand, der sich den Herausforderungen stellt, die sich ihm bieten - egal, ob sie von sich aus, von Circumvent, vom Coach oder irgendeinem Schisser am anderen Ende der Leitung kommen.“

Gosling wartet einige Augenblicke ab, die auch der Anrufer schweigt.

???: „…. Mach ein Selfie!“

Bryan Gosling: „Was?!“

???: „Ich sagte: MACH … EIN ... SELFIE!“

Gosling wirkt wieder ein wenig verwirrt wie zu Anfang, geht dann aber kurz auf die Kamerafunktion über und knipst mit umständlich verschränktem Arm ein Selbstportrait, für das er sein geübtes Gewinnerlächeln aufsetzt. Er holt das Displey heran und beobachtet nur einen Wimpernschlag später, wie der grisenden Bitchmaker darauf erscheint…
…allerdings auch mit einer unmittelbar hinter ihm stehenden Gestalt: das pantomimenhaft geschminkte Gesicht ist bedrohlich starr, dafür sprechen die fast leuchtend grünen Augen, welche Gosling anstarren ebenso Bände wie das Handy, welches Shadow am Ohr hat.

Wie vom Donner gerührt wirbelt Gosling herum, ballt die Fäuste … aber er scheint sich wieder … oder immer noch allein hier zu befinden. Er schaut erneut zu seinem Handy - und lässt dieses fallen, als hätte er sich urplötzlich daran verbrannt. Während er davon zurückweicht, zoomt die Kamera mit den letzten Bildern darauf - und vernimmt auch die letzten Worte, welche noch aus dem Lautsprecher schallen.

Shadow: „Viel Glück, Bitchmaker!“

Dann wird aufgelegt - und die Szene blendet ab.

Vincent Craven: "Shadow hat von der Motivation Bryan Goslings Wind bekommen und weist ihn in die Schranken. Circumvent gehört ihm."

Mike Garland: "Da wird Gosling sicherlich noch sein Wörtchen mitsprechen. Schließlich wurde ihm soeben nochmal neues Selbstvertrauen eingeimpft und das sollte er auch im Rumble zeigen können - wenn es gegen Shadow geht, gegen Circumvent oder gegen wen auch immer."

Vincent Craven: "Nicht dass CV am Ende der lachende Dritte ist, wenn sich Gosling und Shadow darum bekriegen, wer den Waliser denn nun angreifen soll."

Mike Garland: "Wäre auch nicht da..."