Im Backstagebereich stehen drei ungleiche Persönlichkeiten. Ein Mann mit Rastazöpfen, wesentlich dünner als der Rest, braungebrannt, schlacksig. Der zweite gut durchtrainiert, ein wenig kleiner, breiter, kräftiger mit einer modischen CR9-Frisur. Der dritte überragt die beiden anderen um mindestens zwei Kopflängen, trägt nichts anderes als eine Unterhose aus einem tierischen Fell - und sein eigenes Fell.

Im Kreis stehend blicken sich die drei wie in einem Mexican Standoff an... fast zumindest. Argwöhnische Blicke von Bob Mile, von Aleks G. und ein dummer, leerer Blick des Barbarian. Dann rufen A-Gizzle und der Jokemaster gleichzeitig.

"Stein, Schere, Paper, Echse, Spock!"

Ja. Auch diese Idioten schauen fern. Bob Mile hält Zeige- und Mittelfinger ausgesteckt nach vorne, imitiert eine Schere, während Aleks G. aus der flachen Hand heraus den Daumen nach vorne geschoben hat und in die Kuhle zwischen Zeige- und Mittelfinger presst. Das soll die Echse sein. Der Barbarian hat die Hand einfach nur zur Faust geballt.

Bob Mile: "Duuude, schon wieder?"

Der Barbar aus den mongolischen Wäldern grunzt, andere Wörter sind selten über seine Lippen gekommen und meistens hatten die weitaus mehr Konsonanten als Vokale.

Aleks G.: "Nachdem er nun zum siebten Mal hintereinander den Stein gemacht hat, glaube ich, er kann gar nichts anderes."

Bob Mile: "Sieben Mal habe ich schon verloren?"

Aleks G.: "True story."

Der Wilde aus den Wäldern ist der Erste, der die Witterung eines Fremden aufnimmt. Er zieht die Nasenflügel hoch, schnuppert und so wirklich gefallen scheint ihm der Geruch nicht, denn er verzieht das Gesicht wie andere Leute beim Anblick wie ein dickbäuchiger, Bauarbeiter-Dekolleté-zeigender Klempner acht benutzte Damenbinden aus der Toilette zieht. Unglaublich klingender Vergleich? Ebenfalls, true story.

Dann hören auch Aleks G. und Bob Mile die schweren Schritte und reißen die Augen auf, als sich zu den Dreien ein Mann, nur bekleidet in schwarzen Stiefeln mit goldenem Emblem und einer engen, sehr engen, verdammt engen schwarzen Unterhose ins Bild läuft. Der Jokemaster schaut ihm auf den nackten Körper und wünscht, er hätte diese Anlagen oder das Geld für Steroide, Aleks G. wünscht sich die Körpergröße und der Barbarian wünscht sich, es wäre ein Wildschwein. Aber da Wildschweine nicht nach Fuel For Life Homme von Diesel riechen, ist der Wilde komplett desinteressiert, vielleicht sogar ein wenig betört... just kiddin'!

Bob Mile: "Irre ich mich, oder ist es gerade schlagartig schwuler geworden?"

Der Wolf - Aleks, Mr. Ca$h himself - gackert wie ein Huhn. Reicht auch als Antwort und für einen Moment scheint es, als würde diese ins Leben gerufene Statue von einem Mann auch mit einstimmen, doch das Grinsen von Declan O'Kelly gilt nicht dem Joke des Jokemasters.

Declan O'Kelly: "Sagt der dürre Typ, der mit einem Bären und einem Fashion Victim im Kreis steht, als würden sie gemeinsam auf ein altes Sexheftchen onanieren."

Aleks und Bob sehen sich an, die Fröhlichkeit verschwindet sofort und tatsächlich muss Bob seinen Kumpel davon abhalten, dass ihm hier die Sicherungen durchbrennen. Dafür ist er bekannt, doch gebracht hat es ihm noch nie was.

Aleks G: "Weißt du eigentlich, wer wir sind?"

Declan O'Kelly: "Als ob es mich einen feuchten Dreck interessiert. Mir ist es vollkommen egal ob du Muhammad Ich-bin-hart Bruce Lee bist. Guck deinen alten Körper an und nun schaue auf die Perfektion, die vor dir steht."

Aleks starrt wie gebannt auf die Muskeln, die sich beim Atmen schon mehr bewegen, als Aleks G. seinen Körper in den letzten zwei Jahren bewegt hat. Kurz bevor sich der Wolf vollkommen in dem austrainierten Körper verliert, den er gerne hätte, unterbricht Bob Mile die Stille.

Bob Mile: "Wer zur Hölle bist du?"

Sofort fällt der Angesprochene auf sein linkes Knie und stellt sich in die bekannte Denkerpose, verharrt in dieser Position ein paar Augenblicke, bis er dann nach oben schnellt und die Fäuste in die Luft reißt, als hätte er eine schwere Hantel in den Pranken. Ein Auftritt, der mit Musik, Pyros und Lightshow vielleicht weniger lustig anzuschauen gewesen wäre.

Declan O'Kelly: "Irish Adonis. Irish Muscle. Der feuchte Träum eurer imaginären Freundinnen. Declan O'Kelly. Und wenn ich mir heute eine Sache wünschen darf, dann dass ihr alle drei am Rumble teilnehmt und ich eure wertlosen Körper über die Seile nach draußen schmeißen darf!"

Wieder spannt der Ire seine Muskeln, zeigt seinen Bizeps, Trizeps, Multizeps und überhaupt. Die Augen von Aleks G. leuchten wie die eines kleinen Kindes in der Süßwarenabteilung im Supermarkt. Bob Mile hat allerdings genug von diesem eingebildeten Fatzke und zieht Aleks ein paar Schritte weg.

Dann marschiert der Barbare auf den Muskelprotz zu, den er um einige Zentimeter überragt. Recht deutlich sogar. Er sieht ihn von oben herab an, schnauft ihm mitten ins Gesicht. Declan O'Kelly behält allerdings sein gespieltes Grinsen und scheint kaum beeindruckt.

Declan O'Kelly: "Großer, wir Beide können nachher miteinander spielen. Und glaub mir, ich freue mich darauf!"

Die muskelbepackte Statuenvorlage macht auf dem Absatz kehrt, lässt den mongolischen Wilden, der nur fragend dreinblickt und kurz grunzt, sowie den staunenden Aleks G. und den vollkommen wütenden Bob Mile alleine zurück. Der Jamaikaner brüllt dem Iren dann hinterher.

Bob Mile: "Er versteht dich eh nicht, du Arschgesicht!!"

Der Barbarian scheint die Aufregung nicht zu verstehen, dreht sich zu seinem besten (einzigen?) Freund um und tätschelt ihm die gezopfte Birne. Mit diesem Bild endet diese Szene...

 

Vincent Craven: "Wieder sehen wir den Irish Adonis, diesmal legt er sich aber mit Aleks G, Bob Mile und dem Barbarian an."

Mike Garland: "Hehe. 'Irre ich mich oder ist es gerade schlagartig schwuler geworden'? Scheiße, wieso ist mir dieser Spruch nicht schon eingefallen, als Rebel called Hate noch in dieser Liga war?"

Vincent Craven: "Declan O'Kelly freut sich also schon auf eine Begegnung mit dem Barbarian. Da dürfte er ziemlich alleine auf weiter Flur sein, denn mit diesem Riesen möchte sich vermutlich niemand gerne anlegen. Ist er bei seiner neunten Teilnahme beim Brawlin' Rumble vielleicht so etwas wie ein Geheimfavorit?"

Mike Garland: "Klar. So geheim wie das Sexleben von Kim Kardashian. Diesen Barbarian muss man wirklich auf der Rechnung haben."