Scene

Id
2702  
Name
Kaltes Wasser  
Summary
 
Position
9  
Scenetype
Video  
Created At
2016-02-14 20:58:01  
Edited At
2016-02-20 16:42:04  
Show
Vendetta 115  


Pressetermine mit Marvin Percio haben im Grunde immer etwas von einem Glücksspiel. Die heilige innere Dreifaltigkeit des Son of Romes beinhaltet zwar neben der privaten Persönlichkeit und dem Wrestling-Cyborg auch ein professionelles Medien-Ich, je nach Lust und Laune kann es allerdings genau so gut passieren dass er – statt auf Fragen zu antworten oder über seinen Gegner zu reden – lieber eine halbe Stunde lang über Videospiele referiert. Und zwar über Spiele, die es nicht mal gibt. Wer erinnert sich nicht an das legendäre Half-Life 3 Interview aus der GFCW.. okay, vermutlich niemand, weil es keiner gelesen hat. Na egal, so legendär war das auch wieder nicht.

Sein erstes offizielles PCWA-Interview scheint er jedoch ernst nehmen zu wollen. Der Berliner Neuzugang trägt sogar die Business-Uniform bestehend aus schwarzem Anzug zu weißem Hemd und einer Krawatte im Design der Corporate Identity, die ihm einer der PR-Manager herausgelegt hat. Und da die Leute mittlerweile wissen, was für ein Arschloch er sein kann, haben sie ihm auf seinem Platz sogar einen Apfel neben die obligatorische Wasserflasche gelegt. Und während er genüsslich hineinbeißt um die These zu beweisen, prasseln bereits die Fragen der Medienvertreter auf ihn ein.

 

"Mister Percio, dürfen wir diese Pressekonferenz als Zeichen dafür werten, dass Sie nun einen offiziellen Vertrag in der PCWA unterschrieben haben?"

"Wie lange haben Sie vor, in Berlin zu bleiben?"

"Werden Sie auch am Brawlin' Rumble XI teilnehmen?"

 

Wie unhöflich. Nicht mal zu Ende kauen lassen sie ihn.

Der selbsternannte Imperator des Wrestlings hebt majestätisch die Hand, um die Flut aus Fragen direkt zu unterbinden.

Marvin Percio: "Freunde, Römer, Mitbürger.. Maden der Welt, HÖRT AUF DIESEN MANN!"

Ah, Catchphrases. Jeder liebt sie. Bis auf den PR-Berater, der ihm einen bösen Seitenblick dafür schenkt, die Presse gerade als Maden bezeichnet zu haben.

Marvin Percio: "Das Wichtigste zuerst: Ja, ich habe tatsächlich einen Vertrag unterschrieben und bin fest entschlossen längerfristig in Berlin zu bleiben. Ich bin natürlich verpflichtet, über die Details Stillschweigen zu bewahren, kann aber versichern, dass wir einen Kompromiss geschlossen haben, der für beide Seiten zufriedenstellend ist."

Was im Fachjargon soviel bedeutet wie, man hat sich gerade noch zähneknirschend geeinigt, bevor man sich gegenseitig an die Gurgel sprang.

Marvin Percio: "Ich würde sonst heute Abend wohl auch kaum im Main Event antreten, wenn das nicht der Fall gewesen wäre."

Der Römer spricht diese Bemerkung mit einem Augenzwinkern und schiefen Grinsen aus, tatsächlich war dies aber Jona Varks beste Trumpfkarte in der Verhandlung gewesen. Denn ohne offiziellen Vertrag wollte man ihn schlicht nicht antreten lassen – sehr zum Unmut von Percio, der Beziehungstechnisch bekanntlich nicht gerade ein Freund von langfristigen Bindungen ist.

"Haben Sie bereits eine Wohnung in Berlin?"

"Wie sind ihre bisherigen Eindrücke?"

"Fühlen Sie sich gut aufgenommen?"

Meine Güte, wie die Geier. Haben die in der Schule denn nicht gelernt, sich anständig zu melden, wenn man eine Frage hat? In Needles war das alles etwas einfacher. Da war es meist nur eine Person, die einen irgendwo in der Kneipe oder Backstage getroffen hat und je nach Persönlichkeit hat man bei einem Drink nett miteinander geplaudert oder demjenigen direkt eine Flasche über den Kopf gezogen. Manchmal vermisst Percio die simplen, einfacheren Zeiten.

Marvin Percio: "Eine Frage nach der Anderen bitte."

"Wie haben Sie den Wandel von der Indie-Ikone zum Mainstream-Produkt der PCWA für sich selbst wahrgenommen?"

Die so benannte Indie-Ikone blinzelt für einen Moment und würde die Reporterin am liebsten küssen, wenn er könnte. Was er nicht kann, weil er zu weit weg ist und sie außerdem zu fett, hässlich und überhaupt nicht sein Typ. Dennoch schenkt er ihr für die Frage immerhin ein wohlwollendes Lächeln.

Marvin Percio: "Die Umsattlung erfordert natürlich mehr Zeit und ein Höchstmaß an Disziplin. Im Grunde ist das kein Problem für mich, da Wrestling schon immer meine erste Liebe war und ich ihr stets alles unterordnete. Zwar muss ich tatsächlich einige der Business Ventures in meinem Portfolio dadurch künftig einschränken, wie beispielsweise meine Modelinie oder die Nachtclubs in Stuttgart, Rom und Needles, aber ich vertraue hier vollständig meinen kompetenten Geschäftspartnern, diese erfolgreich zu betreuen, während ich mich völlig auf meine Karriere in der PCWA konzentriere."

Höchstzufrieden mit sich und seiner Antwort, will Percio schon wieder nach seinem Apfel greifen, als..

"Glauben Sie überhaupt in der PCWA mithalten zu können?"

Marvin Percio: "Pardon?"

"Ihre Erfolge in der Vergangenheit in allen Ehren, Mister Percio, aber ihre Auftritte in der PCWA waren bisher, nun, weniger davon gekrönt. Beginnend mit ihrem Match bei Vendetta 113 an der Seite von Robert Breads gegen die Religion of Death, als Sie den Pinfall gegen Jacob Kwabena einstecken mussten.."

Marvin Percio: "Weil Hannibal Cain betrogen hat.."

"Wurden Sie bei United As One ebenfalls betrogen, Mister Percio?"

Marvin Percio: "Das nicht, nein."

"Besteht nicht vielleicht die Möglichkeit, dass das Niveau in einer Liga wie der PCWA doch etwas zu anspruchsvoll für sie ist?"

Oh diese dumme Fiqqhu..

Marvin Percio: "Wenn Sie damit meinen, dass.."

Der Son of Rome lässt seine Antwort ins Leere laufen, als er bemerkt, dass sich in den Reihen der Journalisten Unruhe breitmacht. Ziemlich schnell kann er auf der erhöhten Position seiner Bühne auch ausmachen, wieso das der Fall ist. Aus dem Hintergrund nähert sich ein Mann, mit dem auch er in der Vergangenheit bereits aneinandergeraten ist... wenn auch nicht in dem Umfang, in welchem es Breads vergönnt war. Er gehörte zu dem Gesindel, das von den Versprechungen Jimmy Burnshaws für das Battlefield alljährlich an die brachliegende Küste des Nirgendwos von Needles angespült wurde, um die eigenen Torture Porn-Gelüste ausleben zu können und wie viele andere am Ende scheiterte. Dieser Jemand, der sich ihm und den versammelten Journalisten nähert, ist Kriss Dalm1.

Der Cryption Crown-Träger, der mit einer schwarzen Jeans, die mehr Fetzen als Hose ist, einem ärmellosen, schwarzen Shirt mit  N&B-Wolfskopf-Logo, Combatboots und dem silbernen Titel um seine Hüften bekleidet ist, schließt, den Refrain eines Liedes pfeifend, sowie mit dem Kopf dazu hin- und herwippend zu dem Römer auf, schnappt sich einen leerstehenden Stuhl und setzt sich an das andere Ende des Konferenztisches, an dem auch der selbsternannte Imperator des Wrestlings platzgenommen hat. Mit einem tiefenentspannten Seufzer legt er die Füße danach auf dem Tisch ab, bis ihm plötzlich auffällt, dass sich die Aufmerksamkeit der still dasitzenden Pressevertreter auf ihn fokussiert. Wie gedankenlos von ihm...

Dalm1: "Ach so, natürlich! Die Frage der bezaubernden Dame von da hinten, richtig? Was sie eigentlich versuchte, dir begreiflich zu machen, war, dass man ein brachliegendes Grundstück, auf das man einen windschiefen Wellblechkasten mit dem martialischen Namen 'Bloodshed Arena' stellt, nicht als ernstzunehmende Wrestling-Liga bezeichnen kann und demnach alles, was dort unter dem lose definierten Begriff 'Wrestling' veranstaltet wurde, diesem nicht existenten Abenteuerspielplatz-Niveau für heruntergekommenen White Trash-Abschaum entspricht. Aber keine Sorge, Nero, wir werden dich für die Phönixliga gebührend initiieren, mit allem was dazugehört – koksen, Black Metal hören, Friedhofsorgien feiern und Hamsterblut trinken. Du kennst den Scheiß."

Der Römer verdreht genervt die Augen.

Marvin Percio: "Look who's talking. Mr. Wrestling himself, Kriss F'N Dalm1. Was ist los, sind dir im Keller die Vergewaltigungsopfer ausgegangen?"

Dalm1: "Sind wir nicht ein gewitztes Exemplar, das sich nicht auf die immergleichen Witze verlassen muss?! Aber ich verzeihe dir als Frischling, dass du mit dem unverfälschten Ligakanon noch nicht so vertraut bist, schließlich ist das hier deine Pressekonferenz, die nun unter der Wolfskopf-Flagge geentert wird..."

Und dabei nimmt der Belgrader seine schweren Stiefel von der Tischplatte und setzt sich aufrecht hin.

Dalm1: "Ich habe eine Ankündigung zu machen. Ich möchte nämlich das geballte, hier versammelte Interesse dazu nutzen, um für alle, die von einem vernünftigen Twitter-Grind keine Ahnung haben, auf den angehefteten Tweet des Dying Culture Networks aufmerksam zu machen. Einige, selbstlose Aktivisten haben sich extra für uns aus der Sicherheit des Deep Webs getraut, um uns bei der großen Party zu unterstützen, von der man Teil sein kann, wenn man dem getweeteten Link folgt. Ich kann sogar ankündigen, dass das Ganze dank ihrer Hilfe sogar ohne Zeitverzögerung oder Bildausfall steigen wird. Knietief in einem reißenden Strom voller Datenpakete stehend, eröffnen wir um Punkt 23 Uhr für jeden, der die Möglichkeit besitzt, einen Internetzugang zu nutzen, das digitale Narrenfest und ich verspreche euch, liebe PCWA-Fans, Dirt-Sheet-Schreiberlinge und verachtenswerte Locker Room-Kollegen: Es wird garantiert kein Auge trocken bleiben."

Der Meister der Geschmacklosigkeiten wirft dabei in effeminiert präsentierender Manier die Arme auseinander, was den Son of Rome einmal mehr dazu bringt, mit den Augen zu rollen.

Marvin Percio: "Okay, cool. Nachdem nun M1st3r Dalm1 seine Scatorgie beworben hat, können wir bitte weiter im Programm machen, ich habe heute noch ein Match zu bestreiten."

"Mister Percio, durch Ihre Vergangenheit hängt Ihnen der Ruf eines sehr aggressiven, gewaltbereiten Hinterhofschlägers an. Glauben Sie wirklich ihr Stil passt überhaupt in eine Liga wie die PCWA?"

Der Römer runzelt die Stirn, schenkt seinem serbischen PCWA-Kollegen am anderen Tischende einen kurzen Seitenblick und gluckst dann gut gelaunt ins Mikro.

Marvin Percio: "Ich würde normalerweise sagen, dass manche es eben gerne etwas härter mögen, statt immer nur zu kuscheln, aber irgendwie erübrigt sich wohl jedes Wort zu diesem Thema, wenn neben mir nun ausgerechnet KRISS F'N DALM1 sitzt. Wisst ihr was? Vielleicht sollten wir doch ihm das Wort zu dem Thema überlassen."

Reporterin: "Das ist doch genau aber Punkt, Mister Percio. Der gute Ruf dieser Liga hatte in der Vergangenheit schon genug zu Kämpfen mit Kriegstreibern und Schlächtern wie Robert Barker oder Kriss Dalm1, mit der Angst oder Nicotine & Bacteria."

Die schon wieder. Nun denn, die professionelle Business-Tour hat sich damit dann wohl erledigt. Zeit die verbalen Samthandschuhe endlich auszuziehen.

Marvin Percio: "Ich weiß nicht, für welches linksliberale Blatt Sie schreiben, allerdings sind wir hier beim Wrestling und nicht beim Rastafari-Häkelkurs der kiffenden Vorstadthippies. Wenn es mehr Ihr Ding ist zu den Klängen von Bob Marley einen Joint kreisen zu lassen, während man über den Schutz des Juchtenkäfers diskutiert, finden sie in Berlin sicherlich genügend andere Adressen, doch in unserer Profession dient trotz aller bewundernswerter Technik und Athletik letztendlich noch immer die Gewalt als ausschlaggebendes Mittel zur Verwirklichung unserer Ziele im Ring. Wenn ich mich als Wrestler sehe, dann sehe ich mich als Krieger. Und wenn Wrestler Krieg führen, dann kämpfen sie nicht um den Frieden. Wir kämpfen um Dominanz zu erreichen, beziehungsweise, um sie zu verteidigen. Selbst wenn wir mal keinen Groll gegeneinander hegen, kämpfen wir trotzdem. Um zu zeigen, wer der Bessere im Ring ist. Und ja, ich komme aus einer Liga, in der man vielleicht etwas brutaler agierte und sich blutiger schlug, als es in den meisten Mainstream-Ligen-Matches üblich ist. In der die Ästhetik des Sports unter dem Einsatz von Waffen litt. Doch der Unterschied zwischen jemanden wie Kriss Dalm1 und mir ist, dass ich kein Psychopath bin. Ich nagel weder irgendwelche Affen ans Kreuz, noch meine Kolleginnen Backstage gegen ihren Willen. Ich hielt mich an die Vorgaben und Regeln, was im Falle der GWS manchmal auch schlicht hieß, dass sie eben keine hatten. Ich passte mich an, akzeptierte sie.. und kämpfte vor allem nicht wie andere Leute hier in unsanktionierten Streetfights, wenn sie mir nicht passten."

Dalm1: "Oh, aber genau das tue ich doch auch, Commodus. Ich halte mich an die Regeln, die uns allen vom blonden Succubus aufgebürdet wurden, ansonsten wäre ich doch längst nicht mehr hier und würde dem Pack in Needles zeigen, wieviel Symbolismus in dem blutigen Kraftakt steckt, die Monumente eurer Zunft niederzureißen und sie in Flammen aufgehen zu lassen. Jona lässt es geschehen oder ignoriert es, während sie damit beschäftigt ist, Lucifers Kopf zwischen ihre Beine zu drücken und ihn langsam und qualvoll an ihrem Menstruationsblut ersticken zu lassen. Und du 'tapferer Krieger' bist dir dieser Tatsache vollkommen bewusst, aber stellst dich ob deiner grenzenlosen Selbstüberschätzung mit deiner Aquila trotzdem in die Schusslinie, um dich für einen bewegenden Heldentod im Kugelhagel zerfetzen zu lassen. Für Ruhm und Ehre und diesen ganzen anderen Bullshit, den du in deiner Dorfliga in Needles nicht mehr erreichen kannst, weil man dich von dort ins Exil geschickt hat. Nur leider wirst du alles hier nicht bekommen, weil dein krankhaft überhöhtes Ego nicht mit der Realität in Einklang steht, wie man unschwer an deiner bisherigen Erfolgsbilanz in der PCWA gesehen hat. Erinnert mich an etwas, das mir mal einer meiner unzähligen, dümmlichen Psychiater fälschlicherweise andichten wollte – narzisstische Persönlichkeitsstörung nannte er das. Ich finde, dir steht diese Diagnose sehr viel besser als mir. Also wer ist hier der Psychopath, Caligula?"

Der Römer ignoriert den Einwurf des serbischen Neuankömmlings mit einem Seufzen und wendet sich abermals ans journalistische Publikum. Vielleicht geht er ja einfach wieder, wenn ihm niemand Beachtung schenkt.

Marvin Percio: "Yeah, well. Whatever. Letztlich hat es auch einen Grund, warum ich hierher zur PCWA wechselte. Ich bin nicht mehr 20. Ich bin nicht mehr aus darauf möglichst brutal möglichst viel Blut zu vergießen und in Matches zu agieren, die mehr einer wilden Kneipenschlägerei gleichen, als einer technisch anspruchsvollen Auseinandersetzung. Ich liebe diesen Sport mit all seinen Regeln, dass ich es leid geworden bin, ständig auf sie verzichten zu müssen. Ich komme ursprünglich aus dem Ringen. Ich mache seit Jahren Kampfsport. Ich besitze die entsprechende Technik, um nicht nur fair, sondern auch ohne Waffen zu kämpfen. Und diese möchte ich auch demonstrieren, ohne einen Wettbewerbsnachteil allein deshalb zu erhalten, weil es einfach effektiver ist jemanden einen Stuhl über den Schädel zu ziehen. Was allerdings nicht heißen soll.."

.. fügt er unheilvoll lächelnd mit einem Seitenblick zum Serben hinzu ..

Marvin Percio: "..dass ich meinen Gegnern nicht noch immer jede Menge Schmerzen bereiten kann, wenn sie zusammen mit mir in den Ring steigen. Etwas, das heute Abend auch Hannibal Cain im Main Event erfahren wird. Und wenn ich mit ihm fertig bin, wird er froh sein, überhaupt jemals wieder irgendwo antreten zu können, sei es im Ring oder im zuständigen Büro der Agentur für Arbeit."

Dalm1: "...sprach der Degenerierte von der Müllhalde."

Marvin Percio: "Funny thing is.. du bist doch schon selbst auf dieser 'Müllhalde' in Needles beim Battlefield angetreten um deine Gewaltgeilheit zu befriedigen. Jedenfalls solange bis die 'Degenerierten' beschlossen, den Müll rauszubringen und dich eliminierten. Vielleicht hat dein drogenzerfressenes Gehirn das mittlerweile vergessen, aber keine Sorge, da ich bekanntlich ein herzensguter Mensch bin können wir das beim Brawlin' Rumble XI gerne wiederholen um dein Erinnerungsvermögen aufzufrischen. Ich habe das Battlefield schon zwei Mal gewonnen. Wird Zeit den Brawlin' Rumble ebenfalls auf diese Liste zu setzen!"

Mit einem geräuschvollen Scharren rückt der Stuhl, auf dem bis eben noch Kriss Dalm1 saß, nach hinten, was sowohl das Plenum, als auch Marvin Percio zum Verstummen bringt, woraufhin der Cryption Crown-Träger den Tisch umrundet und sich auf der gegenüberliegenden Seite vor dem Son of Rome aufbaut. Er würde dem Römer jetzt am liebsten mit bloßen Händen den Kehlkopf herausreißen würde. Allerdings würde das wohl die tolle Party ruinieren, die er für später noch geplant hat. Also belässt er es bei einem Lächeln.

Dalm1: "Ich nehme dich beim Wort, Caracalla, denn auch wenn es Hannibal Cain wider Erwarten nicht schaffen sollte, dich aufgrund deiner Dummheit heute zu beenden – und einen Street Fight gegen Cain zu fordern, im Wissen, dass eine ganze Herde williger 'Helferlein' hinter ihm steht, ist wirklich verdammt dumm – dann wird es mir eine Freude sein, seinen Fehler beim Rumble zu korrigieren und die Geschichte, die im Battlefield begann, umzuschreiben, indem ich höchstpersönlich dafür sorge, dass du deinen Traum für den Rumble-Sieg begraben musst."

Dann schnappt er sich den angebissenen Apfel, den der Italiener in der Zeit, in der er sich mit Kriss Dalm1 herumstritt, unberührt ließ, und wirft ihn wie bei einem Standwurf im Basketball im hohen Bogen gegen die Stirn und zieht sich daraufhin so zurück, wie er hier eingetroffen ist – pfeifend und mit dem Kopf wippend. Marvin Percio betrachtet den Apfel auf dem Boden mit einem Stirnrunzeln, dann wendet er sich wieder der Schar von Journalisten zu, die ihm gegenübersitzen.

Marvin Percio: "Nun, ich schätze die Pressekonferenz ist beendet."

Mit einer hochgezogenen Augenbraue beobachtet Percio den mittlerweile völlig verzweifelnden PR-Berater, der in den letzten Minuten vermutlich mehrere Herzattacken erlebt hat.

Marvin Percio: "Abschließend sei gesagt, dass Taten heute Abend mehr als Worte sprechen werden und ich Hannibal Cain, der PCWA und der ganzen Welt beweise, aus welchem Material diese 'Degenierten' von der Müllhalde GWS gemacht sind. Ihr haltet mich für einen Straßenschläger? Ihr wollt einen Street Fight sehen? Dann sollt ihr ihn auch bekommen. Heute Abend kommen die Bandagen ab. Heute Abend werdet ihr eine Schlacht erleben, bei der man sich nicht nur unten im Keller, sondern selbst in Needles entsetzt die Hände vors Gesicht schlagen wird. Hannibal Cain ist der Erste auf meiner Liste... und beim Brawlin' Rumble folgt dann der gesamte Rest."

Der Wrestling-Cyborg hat sich mittlerweile von seinem Stuhl erhoben und hält das Tischmikrofon nun in seiner Hand.

Marvin Percio: "GREATNESS! AT ANY COST!"

Die letzten Worte brüllt 'Caesar' Percio förmlich in den Raum hinein, bevor er sich umdreht und an dem Häufchen Elend / PR-Berater hinterm Vorhang einfach vorbeimarschiert um sich um wichtigere Dinge zu kümmern. Nämlich die Vorbereitung auf den Main Event.  

 

Vincent Craven: "Was für ein Wortduell zwischen Kriss Dalm1 und Marvin Percio. Zwei Leute, die unter vollkommen verschiedenen Vorzeichen antreten, aber irgendwo in ihrem Kopf einen blutrünstigen Schalter haben. Sonst wäre Percio nicht jahrelang bei der GWS in Needles angetreten und auch Dalm1 passt mit seiner Ultraviolent-Einstellung da eigentlich auch prima hin."

Mike Garland: "Klar, die GWS ist eine tolle Liga für Blood, Trash und Boobs. Aber wenn die Beiden hier in einem PCWA-Ring aufeinandertreffen, dann werden sie sich wahrscheinlich vorkommen, als wären sie in Needles."

Vincent Craven: "Das widersprüchliche an der Sache ist ja eigentlich, wie wortgewandt die sind. Die Beiden liefern eigentlich den perfekten Beweis, dass Gehirnerschütterungen durch Schläge gegen den Kopf vielleicht doch nicht so doof sind."

Mike Garland: Zumindest hat Percio sein Interesse am elften Brawlin' Rumble bestätigt. Ein Debütant, zum ersten Mal ist er dabei. Für dich ein Favorit?"

Vincent Craven: "Nun, nicht jeder kann in der PCWA mit einer Siegesserie starten... erst einmal steht nun sowieso Hannibal Cain im Weg. Der im Gegensatz zu Percio bei seinem Einstieg in die PCWA einen Raketenstart hinlegte."

Mike Garland: "Percio könnte allerdings mit einem Sieg gegen Cain und einem Sieg beim Rumble sofort in den Olymp der PCWA aufsteigen."

Vincent Craven: "Ein Römer im Olymp. Blasphemie! Auf wievielen Hochzeiten will Dalm1 eigentlich noch spielen? Hat er nicht genug zu tun, als dass er sich jetzt hier noch mit Percio anlegt?

Mike Garland: "Daran sollte sich Archibaldo Cruz mal ein Beispiel nehmen..."



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