Scene

Id
2125  
Name
Wach auf.  
Summary
 
Position
9  
Scenetype
Live  
Created At
2015-02-25 23:07:06  
Edited At
2015-03-08 09:56:15  
Show
Vendetta 108  


Donnernder Applaus rauscht durch die Halle, die Fans beschreiben Wellen mit ihren Händen und freuen sich, so muß das sein. Und wer nich’ jung genug ist zum Wellemachen, der klatscht eben in die Hände. Alle feiern den Mann der eben in den Ring gestiegen ist und der einen feinen Anzug von der Stange an hat. Das Einstecktuch ist ein wenig verrutscht, der Knoten der Krawatte hängt auch ein bißchen schief wie der Arsch von Kim Kardashian. Sei’s drum.

Die Fans jedenfalls feiern ihn, den Mann der zuviel wusste. Klick.
Den Mann, der nur noch eine Hand hat, aber in der steckt das Mikrofon das er nach oben zu seinen sinnlichen Lippen führt, um das Volk anzuschreien wie es sich gehört.

Es kehrt ein bißchen Ruhe ein, dann spricht der Stable-Architekt. Klack.

Thera: „Guten Abend, ich bin gekommen um ihnen mitzuteilen.. das heute.. ihre Ausreise..“

Ratlose Stille.

Thera: „Hier sollte eigentlich ein Jubelsturm an der Stelle kommen, aber ihr PCWA Fans seid ja auch nich’ irgendwelche Affen, die in Spandexsachen in Pappkisten nach Prag tuckern, um Kind und Frau über den Botschaftszaun zu werfen, wenn sie drei Wochen später einfach zu Fuß „innen Westen“ hätten latschen können.“

Kopfkratzen. Klick.

Thera: „Aber die Wende is’ ein gutes Stichwort, Kameraden und Genossen. Nachdem ich meinen Mann Stevie zum Champion dieser Liga geführt hab’, habe ich mich bereit erklärt, mein Wissen und meinen Erfahrungsschatz der PCWA insgesamt zur Verfügung zu stellen, das nenn’ ich einfach ma ein Angebot das man nich’ abschlagen kann. Kein Sau hier weiß doch sonst, wie man diesen Haufen aus Wrestlern, Interviewern, Ringaufstellern und sonstigem Gelumpe führen muß. Da hilft kein arabischer Scheich im Hintergrund, der kann zwar Kamelen das Tanzen beibringen, aber keine Liga führen. Es benötigt auch keinen Wirtschaftsblödmann vom Dienst, der nie einen Fuß auf der Matte hatte, um dieses Unternehmen anständig zu leiten. Der kann zwar paar Akten lesen und Börsenkurven mit seinem Pullermann nachmalen, aber der hat nicht die Utensilien im Kopf wie ich, die Purity Machine. Und Jona Vark hat auch eingesehen, daß man zwar aussehen darf wie Miss Arkansas 1998 und sich Weltfrieden und Hundewelpen wünscht, die einem den Busen abschleckern, aber das auch das nich’ reicht, um den großen Zampano der PCWA darzustellen. Aber ich hatte ein erfolgreiches Gespräch mit Blondie-Bär und darf deshalb euch heute an diesem tollen Abend mitteilen, liebes Fußvolk..“

Spannungspause. Klack.

Thera: „.. daß Michael Thera ab sofort einen neuen tollen Namen hat, den man auf T-Shirts drucken darf. Ich bin nicht nur euer King Of Wrestling, euer alter Häuptling der Indianer. Nich’ mehr länger nur Power + Können + X und Obiwan Thera. Ab jetzt bin ich „Der Präsident den jeder kennt“. Kraft des von Jona abgetretenen Amtes bin ich ab sofort der Chef der PCWA!“

Die Menschen springen auf und liegen sich mit Tränen in den Augen in den Armen, so als ob Genscher oben auf dem Balkon der Berliner Wrestlingbotschaft irgendwas tolles dahingestammelt hätte. Es sind erregende Szenen, Glück, Freude, Tralala.

Klick. Michael Thera schreckt auf, er liegt auf seiner Couch in seiner Kabine, ein bißchen Sabber läuft ihm noch durch den Dreitagebart. Als er das komische Gesicht vor sich sieht, stößt die Purity Machine einen weibischen schrillen Ton aus und springt von der Couch als wäre er von Taranteln in den Allerwertesten gestochen worden.

Vor ihm steht Kriss Dalmi, der treue Köter von Bleed, welcher ein Benzinfeuerzeug in der Hand hält und sich ein wenig zu dem Besten der Besten im Westen vorbeugt, sodass ihm die ölig-schwarzen Strähnen seines Iros leicht ins Gesicht fallen. Die von einem Bart umrahmten Lippen bilden ein wohlgesonnenes Lächeln ab und würde man den Serben nicht besser kennen, könnte man ihm die Aufrichtigkeit dieses Lächelns sogar abkaufen. Hinter dem Gesichtsausdruck verbarg sich jedoch nicht nur Hinterlist und der Gedanke an das erste Puzzlestück seines großen Werkes, das er Stevie Van Crane noch darbringen würde, sondern auch die Frage, welche Träume er mit dem ständigen Auf- und Zuklappen seines Feuerzeugs zerrüttet hat. Was immer das für Träume waren, sie würden nach ihrer kleinen Unterredung in Flammen stehen, so wie der Berliner Nachthimmel.

Kriss Dalmi: „Aufstehen, mein Engel!“

Michael Thera wischt sich den Sabber mit dem Ärmel seines CRAFT-Shirts aus dem Bart.
Kriss Dalmi, ausgerechnet der Junkie. Schnell schaut er sich um, aber wenigstens liegt Ace friedlich in der Ecke.

Thera: „In letzter Zeit kommen mich die ganzen Blaffs der Liga besuchen, ich zieh’ die wohl an als würde mir beim Furzen Honig aus der Rille fetzen. Aber wenigstens lässte den Hund in Ruhe und bist nich’ auch noch der nächste Verrückte, der das Tier würgen will wie andere Minderbemittelte in dieser putzigen Liga aus Frontalbekloppten.“

Dalmi winkt augenrollend ab.

Kriss Dalmi: „Eiskalte Methodik war noch nie eine meiner großen Stärken. Ich überlasse solche langweiligen und stillosen Aktionen lieber Robert Barker. Mein Interesse gilt ganz allein dir.“

Thera nickt, anscheinend versteht er worauf Dalmi hinaus will. Er ignoriert den Umstand erstma’ völlig, daß ein Mitglied der Kellerpest vor ihm steht. Stattdessen dreht sich die Purity Machine um und greift nach einem frischgedruckten Papier, das er von einem Stapel nimmt.

Thera: „Sage er nicht mehr, denn ich weiß fürwahr aus welchem Grunde du den Hofe des Meisters besuchst, warum du vor mir stehst, vor der Legende ohne zwei Hände, dem Prophet bei dem er immer steht. Du hast von meiner Kampagne gehört, ich will Jona Vark ablösen und die PCWA in ein neues Zeitalter des Frohsinns führen. Deshalb bist du natürlich gekommen, nich’ wahr. Du warst der eine Typ, der meine Umfrage auf meiner Wahlkampfseite auf Fratzenbuch geliked hat, wo meine Slogans zur Auswahl standen. Ich habe sie hier nochma alle auf lesbares Papier gedruckt und warte auf dein konstruktives Feedback. Danach kannste dir auch gern einen Liter flüßige Einhörner in die Blutbahn schießen, muß aber nich’ auf meiner Toilette sein.“

Kriss Dalmi verzieht die Augenbrauen. Man warf ihm öfters mal vor, realitätsfern zu sein, man sprach von Wahnsinn und Unberechenbarkeit, doch diese Reaktion des Stable-Architekten konnte ihn tatsächlich überrumpeln. Es bestanden zwei Möglichkeiten: Entweder war Michael Thera einfach nur dumm oder noch ein bisschen wahnsinniger als er. Und so jemand hat in der GCW alles abgeräumt? Kriss Dalmis Blick schweift von dem Animal Number One ab, hin zu der Uhr, die an der Wand hängt und leise vor sich hintickt. Noch etwas Zeit. Und ob der Dinge, die er für Stevie Van Crane vorbereiten ließ, war er heute ohnehin spielfreudiger als sonst. Er nimmt das angebotene Papier also in die Hand und liest den ersten Slogan darauf laut vor.

Kriss Dalmi: „Mit dem Krimskrams ist jetzt Schluß. Also Arschtritt oder Negerkuß.“

Thera hebt in dem Augenblick die gesunde Hand.

Thera: „Ich weiß, das is’ schon ein bißchen kontrovers. Ich bin auch bereit, den „Arschtritt“ in „Hintern-Ohrfeige“ umzumoddeln, aber das stört den Reimfluß, weißte bescheid. Aber hier, der zweite is’ weitaus ansprechender, was unser Zielpublikum betrifft. „Die Pre-Show tut den Kindern gut, im Main Event da fließt dann Blut.“ Das is’ nunmal ein Satz, der eigentlich das gesamte Spektrum unserer Ticketjunkies ansprechen sollte, die Kleinen, die sich an Happy Hour-Blödsinn in den Getränkepausen erfreuen und die Teenager, die auf die Milchtüten unser Interview-Mädels gucken, sowie die alten Veteranen, die wegen der Eingeweide in der ersten Reihe sitzen.“

Der Serbe lacht auf und lässt den Flyer aus seinen Fingern gleiten, wo er in gleichmäßigen Schwungbewegungen zu Boden segelt.

Kriss Dalmi: „Das ist also dein Versprechen, ja? Die Rettung der PCWA?!“

Er bedenkt den Flyer auf dem Boden mit einem verächtlichen Gesichtsausdruck und wendet seinen Blick daraufhin der Purity Machine zu.

Kriss Dalmi: „Von allen, die diesen Anspruch für sich und ihre Taten erhoben haben, hast du es wahrlich geschafft, den Vogel des Grotesken mit Boden-Luft-Raketen zu zerfetzen. Die MiX-artill-ery hat ganze Arbeit geleistet. Allerdings muss ich der Verleihung deiner Ehrenmedaille unterbinden, noch bevor du sie dir um den Hals hängen kannst. Aus meiner Perspektive, der Perspektive von unten, ist es nämlich so, dass das, was du hier veranstaltest, die reinste Zeitverschwendung ist. Vielleicht kannst du alle anderen mit deiner Scharade zum Narren halten, wenn du den Dummen spielst, um die anderen Dummen in Sicherheit zu wiegen und ihnen die Illusion eines Hoffnungsschimmers zu geben, aber letzten Endes kann diese Beschäftigungstherapie nur bis zu dem Punkt erfolgreich sein, an dem die letzten glimmenden Trümmer dieser Liga erloschen sind und einzig die Aschereste an euer Erbe erinnern. Bis du wie all die anderen in den Feuern aus den Tiefen verendest, bist du nur ein Hofnarr und ein ziemlich schlechter dazu. Du kannst ja noch nicht mal jonglieren.“

Thera: „Heißt das, du willst keinen Button haben? Meine neuen Werbeshirts sind auch noch im Karton, willste eins? Hat einen idealen Aufdruck: „Geht’s mir gut oder wird mir schlecht, Michael Thera hat immer recht.“

Der Belgrader legt seinen Kopf schief und lächelt mitleidig. Kurz gleiten seine Augen erneut zu der Uhr an der Wand, dann fixieren sie wieder Michael Thera.

Kriss Dalmi: „Nichts dergleichen! Ich stehe hier als Statement vor dir, als Testimonial der Nicotine & Bacteria-Metamorphose, nachdem ich mich aus meinem Drogenkokon gekämpft und zum ersten Mal meine pechschwarz glänzenden Chitinflügel gespreizt habe! Aus der Totenstarre zurückgekehrt, freigesprochen, geläutert und getauft in dunklem Blut von meiner Königin. Und heute fühle ich mich so ganz, wie ich mich noch nie in meinem gesamten Leben gefühlt habe. Ich habe nun endlich einen Sinn, eine Bestimmung, die mir von klugen Ratgebern und wunderschönen Gespenstern verschwörerisch zugeraunt werden, die auf meinen Schultern sitzen und mir die herrlichsten Geschichten vom Untergang erzählen. Du hast Stevie Van Crane als sein PR-Manager dabei geholfen, Gerasy Champion zu werden – I give you that...“

Mit der Hand, die das Feuerzeug nach wie vor umklammert hält, deutet er mit dem Zeigefinger auf die Prothese.

Kriss Dalmi: „...darüber hinaus hast du in dieser Liga aber nichts geleistet, was es wert wäre, Erwähnung zu finden. Wie soll so jemand eine Liga leiten? Wie soll ein einhändiger, trauriger Clown, der nur aus Mitleid da ist, wo er jetzt ist und über den man hinter vorgehaltener Hand lacht, anstatt mit ihm zu lachen, jemals die PCWA leiten können?! N&B wären gar nicht im Stande, die Liga so schnell zugrunde zu richten, wie du es tun würdest.“

Thera schleudert wutentbrannt den Stapel Papiere auf den Tisch, sie fegen eine angefangene MiXerydose von der Platte. Das Getränk ergießt sich auf den Teppich. Die Purity Machine zieht sein Jacket aus und schmeißt es auf die Couch. Dann guckt er Dalmi böse an.

Thera: „Ich wollt das Thema nich’ ansprechen, du Fixer Wichser. Aber die Drogen haben dein Gehirn zu Grütze verwandelt, du bist nur eine Scheiß Handpuppe, in die Bleed gern ihre Finger reinsteckt. Mein Mann Stevie Van Crane hat dich bereits einmal besiegt, er wird es heute wieder tun, völlig Piepe ob du L33 oder U99 an deiner Seite hast. Es gibt auf die Lichter und dann wird’s auch irgendwann wieder heller im Keller, du Wombat. Ich interessiere niemanden? Mein Vertrag läuft erst beim Impact aus, mein Freund. Aber in meinem Faxgerät da drüben liegen drei Angebote für einen Anschlußvertrag vom PCWA Office. Wer will dich denn noch sehen außer den Dealern an der Bahnhofsecke? Ich habe eine Zukunft. Du nicht.“

Dalmi schaut tatsächlich rüber zum Faxgerät, aber Michael Thera versperrt ihm mit verschränkten Armen den Blick.

Kriss Dalmi: „Ironisch, dass du von Zukunft sprichst, ist das neben einer zweiten Hand doch das Einzige, das du nicht besitzt! Meine Zukunft, hingegen, beginnt heute abend, wenn ich den Altherrenmüll im Ring entsorgt habe und euch allen beweisen werde, dass Van Cranes Sieg bei Vendetta 106 nur aufgrund meiner Unachtsamkeit möglich war. Apropos Unachtsamkeit...“

Die Purity Machine will gerade antworten, doch er wird unterbrochen.
Ein lautes Klopfen, mehr ein Schlagen. Es hämmert laut an die Kabinentür.

Fragend guckt Thera Kriss Dalmi an.
Der zeigt ein böses Lächeln.

Kriss Dalmi: „Na, endlich! Meine Freunde sind da.“

 

Vincent Craven: "Was? WAS? Warum ist das Bild weg? Was passiert da jetzt?"

Mike Garland: "Kriss Dalmi und seine Freunde scheinen Michael Thera nun die Spinnweben auf dem Gehirn zu pusten."

Vincent Craven: "Wo ist der Rest der CRAFT? Da muss doch Jemand eingreifen?"

Mike Garland: "Leider haben wir keine Zeit, das uns weiter anzuschauen, denn unser erstes Match steht nun an!"



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