Ein Schiff fährt durch das Wasser. Es ist soweit. Maximilian Lunenkind fährt auf die Insel zu, auf der das Match gegen NEON LOVE statt finden soll - der Main Event (und Opener) der Pre-Show stehts uns kurz bevor. Und einen epischeren Entrance als den von Lunenkind kann man sich wohl kaum vorstellen.

In einer ästhetisch überaus ansprechenden Pose hat Lunenkind sich im Schneidersitz an der Front des Bootes, das geformt ist wie eine überdimensionale Baguette-Hälfte, welches der Inschrift zufolge "AWESOM-O" getauft wurde (nach dem Money Boy Song, nicht der South Park-Folge), und starrt so intensiv auf die Insel, dass es total dumm aussieht. Direkt hinter ihm sind zwei Mitarbeiter der PCWA, die ihr Leben in diesem Moment wohl mehr hassen als alles Andere, und paddeln mit den Händen das Boot derart langsam nach vorne, dass es wohl noch eine Weile dauern kann, ehe dieses Match beginnt. Ein dritter Mitarbeiter hält währenddessen stumm, stoisch und unglaublich majestätisch ein iPad in die Höhe, welches wohl als Titantron fungieren soll. Und natürlich hat sich Lunenkind für das zweitwichtigste Match seines Lebens (nach seinem überragenden Sieg gegen Chris McFly) auch einen besonderen Theme Song heraus gesucht.

https://www.youtube.com/watch?v=hcHNyxWs6fQ

Damit wissen wir nun auch, warum Luni stets so stylisch gekleidet ist. ES WAR KURZ NACH VIERTEL TWO, NIGGAH~!

Da der gute Pussy-Penetrator ja noch eine Weile braucht, ehe er auf der Insel ankommt, werfen wir doch mal einen Blick auf Selbige. Dort ist nämlich bereits ein Ring aufgebaut, indem sich sein Kontrahent - NEON LOVE - befindet, und sich auf diese wichtige Partie vorbereitet, indem er hochkonzentriert an einer Zuckerstange leckt. Und nein, das ist keine Lunenkind'sche Metapher.

Relativ interessanter ist auch, dass neben dem Ring ein Streit zu toben scheint. Ein Mitarbeiter der PCWA muss sich nämlich gerade anschreien lassen.

Robert Breads: "DAS IST EINE ENTFÜHRUNG! Ihr könnt mich doch nicht einfach auf diese beschissene Insel verschleppen und mich dazu zwingen... ja... was soll ich eigentlich hier!?"

Der Kanadier ist mehr als wütend, wie es scheint - nicht ganz unverständlich.

Mitarbeiter: "Du wirst das Match kommentieren."

Robert Breads: "Das werde ich nicht."

Mitarbeiter: "Du musst."

Robert Breads: "Nein."

Mitarbeiter: "Wir lassen dich vorher nicht von dieser Insel."

Robert Breads: "Das ist Erpressung! Und eine Entführung! Das stand so nicht in meinem Vertrag!"

Mitarbeiter: "Lunenkind und LOVE meinten Beide, du hättest sicherlich Interesse daran."

Robert Breads: "WARUM FRAGT IHR NICHT MICH STATT DER BEIDEN?"

Mitarbeiter: "Keine Ahnung. Wie dem auch sei, du wirst das Match kommentieren."

Robert Breads: "Warum nimmt man nicht einfach die normalen Kommentatoren?"

Der Mitarbeiter lacht.

Mitarbeiter: "Glaubst du ernsthaft, die haben Bock auf die Scheiße hier?"

Dann drückt er Breads ein Headset in die Hand, zwinkert ihm und zu und geht von dannen, ehe "Canada's Own" ihn vergewaltigen kann.

Die Kamera schaltet dann wieder woanders hin - in Richtung Strand. Dort liegt das Riesen-Baguette-Boot nun nämlich im Sand herum, während Lunenkind von seiner Entourage in Kruzifix-Pose in Richtung Ring getragen wird und dabei den Psalm 23 betet. Schließlich kommt man ENDLICH dort an und lässt Lunenkind runter auf die Füße, vor den Ring, wo er stehen bleibt und NEON LOVE richtig dämlich anglotzt. Kampfbereit lässt er seine Zunge in sein Nasenloch schnellen, um seinen Wunsch zu äußern den Sohn von Samuel Lawrence richtig kaputt zu ficken. No Homo, though.

Lunenkind steppt in den Ring, wo NEON nun seine Zuckerstange fein säuberlich in ein Taschentuch einwickelt und in die Ringecke legt, um sich dann Lunenkind zuzuwenden. Er hat eigentlich immer noch keinen Bock auf dieses Match, aber er wird es wohl machen müssen.

In diesem Moment ertönt eine in der PCWA gänzlich unbekannte Musik. NEON LOVE blickt sich verwirrt um, während Lunenkinds Augen sich vor Schreck weiten und Breads überlegt, ob er mit dem Baguette-Boot allein fliehen kann. Doch da kommen auch schon vier Männer in Mönchskutten angelaufen, die auf einer Senfte den Ringsprecher für dieses Match tragen.

https://www.youtube.com/watch?v=uxi9YM69udQ

Es ist Mohammed, der Fasan Gottes. Er wird von den vier Fasan-Mönchen aus Bolivien in den Ring getragen und in der Mitte behutsam herunter gelassen, wo er sich einmal fasanen-mäßig umguckt. Er sieht NEON LOVE, der sich über das lustige Tier freut und es streicheln möchte. Er sieht Lunenkind, der den Fasan immer noch am Liebsten töten würde.

Mohi: "Gö-Göck!"

Damit wären die Regeln des Matches dann auch noch einmal klar gestellt. Dann wendet er sich in Richtung NEON LOVE, um diesen anzukündigen.

Mohi: "Go-Go-Go-Göck, Göck, Göck, Go-Gö-Göck!"

Die Mönche jubeln laut und fallen sich tränenreich in die Arme. Dann wendet sich Mohi Lunenkind zu, um auch diesen anzukündigen.

Mohi: "Göck."

Dann flattert er weg. NEON freut sich und tanzt ein bisschen. Lunenkind beißt sich in den Arm. Breads gibt seinen Fluchtversuch auf.

Drei der Mönche verschwinden dann auch wieder, während der Vierte die Kapuze abnimmt und sich als Referee Charlie Swanson entpuppt, womit auch geklärt ist dass dieser im privaten Leben ein fanatischer Elite-Fasanist ist und wahrscheinlich ausschließlich Flamingo-Blut mit Wodka trinkt. Aber mehr dazu irgendwann anders. Er ruft einmal laut "Ring-Ding-Ding!", um eine Ringglocke zu simulieren, und dann geht das Match endlich los.

Robert Breads: "Also... äh... okay. Na dann mal los... oder so."

Und es geht direkt los. Mit einem wütenden Kampfschrei stürmt Lunenkind auf NEON LOVE zu und springt auf ihn, was dieser kontert indem er... einen Schritt zur Seite geht. Daraufhin landet Lunenkind unsanft auf der Matte und klatscht mit dem Face auf den Bottom des Rings, woraufhin er painfully das Gesicht verzerrt und out of the Seilgeviert rollt, um erstmal zu relaxen. Das lässt NEON LOVE aber nicht zu, stattdessen runnt er in die ropes, nimmt speed mit und jumpt dann nach draußen auf Lunenkind, um ihn mit einem Plancha umzumähen!

Robert Breads: "Das waren jetzt schon mehr Wrestling-Aktionen als ich erwartet hätte."

NEON packt Lunenkind dann sogleich am Schädel und zerrt ihn weg vom Ring, in Richtung eines Waldes, der ähnlich vertrauenswürdig wirkt wie ein Cocktail von Lunenkind. Höhö, COCK und TAIL und LUNENKIND, checkse? xD ^^

Auf jeden Fall zeigt NEON dann einen Whip-In und schleudert Lunenkind gegen einen Baum, sodass Maxim samt seines BAUMES zu Boden geht und laut aufstöhnt, leider nicht aus dem Grund den sich Lunenkind wünscht. NEON geht wieder zu Lunenkind und zerrt ihn an den Beinen tiefer in den Wald hinein. Charlie Swanson folgt den Beiden, und für Luni ist es wohl das erste Mal, dass er von jemand Anderem in den Wald gezerrt wird. Dort lässt der Junge dann irgendwann von seinem Kontrahenten ab, dem er den Titel des Baguette-Königs abnehmen will, und blickt sich um. Was kann er mit dieser Umgebung anstellen?

Da sieht er einen extrem langen, extrem dicken Stock. ALTER, ICH MACHE DAS NICHT MAL ABSICHTLICH ABER ALLES WAS ICH SCHREIBE KLINGT WIE EINE LUNENKIND-METAHPER. ARGH.

Wie dem auch sei, er hebt diesen Stock auf und hält ihn wie einen Baseball-Schläger bereit, um Lunenkind zu tö... besiegen. Der richtet sich langsam auf, hält sich den Schädel... und reißt auf einmal seine Hand hoch - und sprüht NEON Pfefferspray ins Gesicht!

Robert Breads: "Foul!"

Kreischend geht der Junge zu Boden und hält sich das Gesicht, während Lunenkind laut auflacht und einen triumphierenden und überaus behinderten Tanz aufführt. Irgendwie tanzen die Leute bei mir ziemlich oft.

Während NEON sich nun jaulend wieder aufzurichten versucht überlegt Lunenkind, was er tun soll. Er entschließt sich, den Stock zu nehmen, den LOVE gerade noch in der Hand hielt und soeben hat fallen lassen, und zu warten, bis der Herausforderer auf den Titel des Baguette-Königs wieder steht. Und als er das schließlich tut brät er ihm den Stock über!

NEON LOVE geht zu Boden, scheinbar ausgeknockt, und Lunenkind lacht gackernd auf. Er wirft den Stock bei Seite und legt sich dann den schlaffen Körper von Lunenkind über die Schulter, um ihn zurück zum Ring zu tragen - denn wie Mohi ja vorhin bereits ausführlich erklärte muss der Gegner im Ring gepinnt, zur Aufgabe gebracht oder getötet werden, damit man gewonnen hat.

Er wirft seinen Opponenten dann wieder in den "Squared Circle" und steigt durch die Seile hinterher, beugt sich zu LOVE herunter...

...und wird per Small Package eingerollt!

Eins...

 

Zwei...

 

Kick-Out von Lunenkind! Der GEMA-Mitarbeiter scheint schockiert, doch NEON LOVE hatte sich offenbar nur K.O. gestellt, um Maxim zu überraschen. Gar nicht mal so dumm. Und jetzt springt NEON so schnell er kann auf, während Lunenkind noch immer wütend über das soeben Geschehene ist. Er ist so wütend, dass er sein Shirt auszieht!

Robert Breads: "Shit is getting real. Wenn jetzt noch die JWO eingreift sind wir endgültig in einer Parallel-Welt."

Dann wendet er sich wieder NEON LOVE zu, der inzwischen wieder steht. Doch das gedenkt der Zerstörer eurer Mütter zu ändern, indem er sich erneut auf seinen Gegner stürzt... doch der tritt Lunenkind einfach zwischen die Beine!

Einen Moment lang hält Lunenkind inne, bleibt stehen und scheint schwer getroffen. Doch dann beginnt er bösartig zu grinsen, ja, sogar zu lachen - er lacht NEON LOVE aus. "Dummer Junge! Du kannst mit einem Küchenmesser doch keinen BLAUWAL angreifen!" Und dann reißt er NEON LOVE mit einer monströsen Lariat um.

Diesmal spielt NEON sicher nicht, dass er völlig geplättet ist. Er liegt einfach nur noch auf der Matte, während Lunenkind sich erhebt und verächtlich auf seinen Gegner herab blickt. "Und du willst Baguette-König werden? Dass ich nicht lache!", schreit er ihn an. Und dann stellt er sich in die Ringecke um zu warten, dass NEON sich wieder erhebt. Er will ihm nun seinen Finisher, den Maximizer, den Backdrop Driver, verpassen, und während NEON sich mit Hilfe der Seile langsam nach oben zieht "hulkt" sich Lunenkind "up". Nur dass er eben nicht die Arme in die Luft wirft, am Seil wackelt und vor seinem Gesicht herum wischt, sondern...

Ich liebe dieses GIF so.

Hey Luni, da ist eine Spinne auf deinem Gesicht!

WIE MACHEN DIE PCWA-FANS GERADE?

Wie dem auch sei, schließlich hat sich NEON LOVE erhoben und Lunenkind packt ihn tatsächlich VON HINTEN (olololol) und reißt ihn in die Höhe, um endgültig Schluss zu machen. Doch LOVE wehrt sich! Er zeigt Elbows gegen Lunenkind, sodass dieser den Hold lösen muss. Dann wirbelt NEON LOVE herum und...

CANADIAN CUTTER!

Robert Breads: "Guter Junge!"

NEON hat sich in den letzten beiden Jahren wohl doch etwas bei unserem Lieblings-Kanadier abgeguckt, und nun ruft er "FLAUSCHE-SWAG!" in den Himmel über der Insel, ehe er seinerseits das Match beenden will. Er hebt Lunenkind nun an, um auch den Finisher seines anderen Lehrmeisters, Erik Moranes, zu zeigen, den ich auf der Homepage aber irgendwie nicht gefunden habe, der aber bestimmt voll stark und gar nicht random ist. Und so setzt der "Herausforderer" dann auch an....

LOW BLOW!

Aber nicht von Lunenkind!

Robert Breads: "Was zum...?"

Charlie Swanson! Der Referee turnt gegen NEON LOVE! Und bei LOVE wirkt ein solcher Schlag zwischen die Beine eben noch, und so sinkt er zu Boden. Schnaubend reißt Swanson Lunenkind dann auf die Beine, um vor ihm auf die Knie zu sinken. Lunenkind, König des Baguettes, grinst zufrieden, mit den Aktionen des BAGUETTE-SCHATZMEISTERS Lord Charles SCHWANZ-ON überaus zufrieden. Er deutet auf die Mönchskutte, die Swanson ausgezogen hat. Und dann kramt Swanson darin herum, und zerrt etwas hervor, dass er Lunenkind überreicht.

Die Baguette-Krone.

Edel, aus purem Platin (mindestens), glitzernd und symbolisch noch viel wertvoller als materiell. Er wird NEON LOVE besiegen, während er die Krone trägt, um ein für alle Mal klar zu machen, wer hier der Herrschen über das Reich des "schöneren Geschlechts" ist. Und während NEON LOVE sich langsam wieder aufrichtet grinst Lunenkind breit, nimmt schon einmal Anlaut...

...als er einen Schrei vernimmt. Sein Blick schnellt nach links - und dort wird Charlie Swanson aus dem Ring gezogen! Die drei Frauen aus Kanada, die sich für NEON und gegen Lunenkind entschieden haben, haben den verräterischen Swanson an den Beinen gepackt und zerren den kreischenden Referee davon.

Robert Breads: "Wie sind die auf die Insel gekommen? Warum? Wieso? Was... ach, egal."

Das kann Lunenkind natürlich nicht zulassen, und so wackelt er so schnell er kann zu den Seilen, um seinem Untergebenen zu helfen, damit er das Match gewinnen kann.

Doch da wird er von hinten von NEON LOVE nieder gestreckt! Er verpasst Lunenkind einen üblen Big Boot an den Hinterkopf, tritt ihm die Krone vom Schädel und sorgt dafür, dass Lunenkind zu Boden geht und dort auch erst einmal jaulend liegen bleibt. LOVE blickt zu seinen drei Hoes, die nun alle besonders heftig an Charlie Swanson herum reißen, während sie ihn in den Wald schleppen, um den hotten Boii zu beeindrucken, der ihnen anerkennend zuzwinkert... ehe sich seine Augen weiten.

"VORSICHT! HINTER EUCH!"

Die drei Frauen wirbeln herum und lassen sogar Charlie Swanson fallen. Direkt vor ihnen steht ein...

Dinosaurier.

Robert Breads: "...nope, fuck this, I'm out."

Genau genommen ist es ein Velociraptor... ALS WÄREN WIR AUF DER INSEL AUS DEN JURASSIC PARK FILMEN!

Die drei Frauen kreischen panisch auf und versuchen zu fliehen, genau wie es Charlie Swanson tut - doch es gelingt nicht Allen. Der Raptor schafft es, Maple Leaf Syrup'isha in eine Ecke zu drängen. Panisch quietscht sie, als der Saurier mit einem schnellen Hieb seiner Krallen fast ihre gesamte Kleidung von ihrem Leib reißt. Sie beginnt zu weinen. Sie wird als Dinosaurier-Futter enden. Doch der Raptor hat andere Pläne... Pläne, die Jans Gehirn zu entspringen scheinen.

Zärtlich streicht der Raptor über die Haut von Maple Leaf Syrup'isha, und sein Maul nähert sich für einen romantischen Kuss dem Gesicht der jungen Dame...

...als der Velociraptor gerammt wird! Da ist NEON's Lama!

Robert Breads: "Kein Dino! Kein Dino! Kein Dino!"

Und dieser jagt nun den Velociraptor weg von der jungen Frau, rammt seinen Schädel gegen den Saurier und beginnt einen epischen Kampf, den wir hier aufgrund mangelnder Übertragungsrechte jedoch nicht weiter verfolgen werden.

Stattdessen blicken wir wieder in den Ring. Denn dort war NEON LOVE lange genug abgelenkt dass Lunenkind sich hinter ihm aufrichten konnte. Und jetzt greift er endgültig zu seiner Geheimwaffe.

Ein gewaltiger Schatten legt sich über den Ring, über den Strand, über die gesamte Insel, als Lunenkind seine Hose öffnet. Alles wird in Dunkelheit getaucht, kurz nachdem das Geräusch eines Reißverschlusses verklungen ist, der den KNOCHEN frei lässt. Lunenkind wird versuchen umzusetzen, was ihn der Barbarian gelehrt hat. Langsam dreht sich NEON LOVE um und steht etwas Gegenüber, das noch kein Mensch dieser Welt jemals gesehen hat. Er erstarrt in Ehrfurcht. Er sinkt auf die Knie, seine Beine geben nach. Wie soll er DAS besiegen?

"BUHAHAHAHAHAHA!"

Mit einem Mr. Murder-mäßigen 73%-Lachen stellt sich Lunenkind breitbeinig vor seinen Gegner, in dem Wissen, das Match nun gewonnen zu haben. Und dann schwingt er die Hüfte zur Seite, um mit seinem KNOCHEN auszuholen, um diesem Duell ein Ende zu bereiten, um NEON LOVE endgültig zu vernichten.

DOCH DA SPRINGT DIESER NACH VORNE!

Er hat etwas in der Hand. Etwas, das auf der Matte gelegen hatte. Und damit schlägt er Lunenkind mit voller Wucht auf den Kopf.

Die Baguette-Krone.

Welch Ironie. Das Zeichen von Lunenkinds Macht wird ihm zu Verhängnis, als das schwere Edelmetall an seine Schläfe kracht. Wie in Zeitlupe kippt Lunenkind gerade nach hinten, ein ungläubiger Ausdruck auf seinem Gesicht, während sich seine Augen langsam verdrehen. Dann schlägt er dumpf und mit einer beinahe tragischen Banalität auf der Matte auf. NEON LOVE atmet durch. Lunenkind ist K.O.. Er legt sich auf ihn...

Doch es ist kein Referee da. Charlie Swanson ist vor dem Dinosaurier der das Mädchen vergewaltigen wollte und dann von dem Lama verjagt wurde geflohen, und so gibt es keinen Ringrichter mehr.

Da slidet Robert Breads in den Ring! Wenn schon kein Referee da ist, muss es ja irgendwer tun... und so zählt er den Pinfall von NEON LOVE.

Eins...

 

Zwei...

 

 

Drei!

Das war's! NEON LOVE hat dieses Match gewonnen! NEON LOVE ist der Sieger im Island Death Match!

Der Junge atmet noch immer schwer, als er sich von Lunenkind herab rollt, die blutige Krone des Baguette-Königs in der Hand. Der Herrscher über das Reich des Baguettes ist Gefallen - trotz aller falschen Referees und Dinosaurier, trotz Pfefferspray und KNOCHEN. Das Gute hat gesiegt.

Breads beugt sich über seinen Freund und reicht ihm die Hand, an der sich NEON LOVE nach oben zieht. Noch immer nicht ganz im Klaren darüber, was eigentlich geschehen ist, blickt er sich um... und dann realisiert er es.

Er ist König NEON, der Erste.

Nicht ohne Stolz, nicht ohne Pathos in seinen Bewegungen, setzt sich NEON LOVE die Krone auf. Überaus symbolisch, dass sich das Blut seines gefallenen Vorgängers daran befindet, ein Zeichen seines vollendeten Triumphs. Nun herrscht er über das Reich, das einst Lunenkind gehörte. Nun wird er auf dem Thron sitzen und Kola mit Ice sippen. Nun wird er regieren.

Die beiden Freunde stehen zum Abschluss von Behind the Blood im Ring, blicken in den Sonnenuntergang und genießen das Ende dieses Kampfes. Ein neuer König wurde gekrönt. Der alte König ist gefallen. Ein neues Zeitalter bricht an. Out of Ashes kann kommen.

...

...

...

Robert Breads: "Sag mal, NEON, weißt du, wie wir von hier weg kommen?"

NEON LOVE: "Nein."

Robert Breads: "...oh man."