Als also das Theme unseres Lieblingswrestlers ertönt und sich Maximilian Lunenkind in der Halle ankündigt hört man in der Halle genau die Reaktion, die man erwarten konnte: Ein genervtes Murmeln, während die Zuschauer in der Arena aufstehen um sich etwas zu trinken zu holen oder die Toilette aufsuchen. Währenddessen marschiert ein unglaublich wütender Maximilian Lunenkind die Stage herunter. Er ist so unglaublich WÜTEND, dass er... böse guckt. Was überhaupt nicht böse aussieht, sondern unglaublich dumm (wie Jimmy Maxxx-Promos).

Wie dem auch sei, der selbsternannte Eroberer aller Frauen dieser Welt und wohl auch aller anderen Welten steht nun im Ring und lässt sich ein Mikrofon geben. Die Musik verstummt und die als einziges zwangsweise in der Halle verbliebenen Rollstuhlfahrer lauschen den Worten des Baguette-Messias.

Maximilian Lunenkind: "Hallo Chicago!"

Offenbar hat Lunenkind den "Wie hält man eine Wrestling-Promo?"-Crash-Kurs besucht.

Maximilian Lunenkind: "Ihr seid kacke!"

Oder auch nicht. Luni lacht voll krass über die Zuschauer die dachten er würde nun etwas Nettes sagen.

Maximilian Lunenkind: "Ich konnte Chicago noch nie leiden. Und wisst ihr auch wieso? Weil es hier einen Wrestler gibt, der eine so große GURKE ist, dass sogar meine GURKE kaum größer ist als seine GURKENHAFTIGKEIT. Er hat irgendwelche Rekorde aufgestellt, er ist der Held der Stadt, er wird als Legende gefeiert, obwohl er sich einfach wie eine FETTE PUSSY verpisst hat und nicht mehr wrestlet. Ich rede natürlich von CM..."

Lunenkind wird von den Buhrufen der langsam wieder mit Popcorn, Kola mit Ice und leeren Blasen zurückkehrenden Fans unterbrochen.

Maximilian Lunenkind: "....J! Genau, CMJ, Chris McFly Jr.. Der hat bestimmt einen winzigen SCHRAUBENZIEHER, mit dem er kaum mal eine SCHRAUBE DREHEN kann!"

Um das zu versinnbildlichen macht Lunenkind einen Radschlag.

Maximilian Lunenkind: "Aber darum soll es auch gar nicht gehen, nein. Es geht um etwas viel wichtigeres als Titel, Rekorde, Legenden oder Wrestling. Es geht um meinen PINSEL!"

Wie auf Kommando fasst sich der GEMA-Mitarbeiter entschlossen in den Schritt.

Maximilian Lunenkind: "Wie ihr ja sicherlich mitbekommen habt wurde ich in Kanada daran gehindert, meine FARBE auf einige überaus hübsche LEINWÄNDE zu verteilen, um KUNSTWERKE aus ihnen zu machen. Stattdessen kam dieser FINGERFARBEN-MONGO NEON LOVE um die Ecke, mit seinem blöden Lama, und entriss mir meine sicher geglaubte Belohnung!"

Man sieht schon so dass Luni doll sauer ist.

Maximilian Lunenkind: "Und deswegen... HASSE ICH NEON LOVE FÜR IMMER UND EWIG!"

Nach diesem überaus Pathos-getränkten Ausspruch wirft Lunenkind spektakulär den Kopf in den Nacken, wobei er seinen Mund öffnet und es seiner Zunge erlaubt, ihm triumphal ins eigene Auge zu klatschen. Das interessiert ihn aber nur wenig, ehe er fort fährt.

Maximilian Lunenkind: "Und was ergibt sich daraus? Nun, es ist ganz simpel... und ich habe es übersichtshalber auch noch auf einer Mind Map fest gehalten!"

Also blickt das Publikum zum TitanTron.

Maximilian Lunenkind: "RICHTIG! Wie es sich für die PCWA gehört tragen wir unsere Differenzen nicht etwa in einem normalen Wrestling-Match aus... sondern in einem Duell um den Titel des "Baguette-König!" bei Out of Ashes!"

Wenn Lunenkind anhand dieser Ankündigung nun andächtiges Schweigen erwartet hatte lag er ziemlich falsch. Die Meisten gucken nur inzwischen auf ihre Smartphones oder chanten nach PD Styles.

Maximilian Lunenkind: "Was ist das, mögt ihr euch fragen..."

Das tut niemand.

Maximilian Lunenkind: "...also werde ich es erklären!"

Ein Fan in der ersten Reihe beginnt seine Fingernägel zu schneiden.

Maximilain Lunenkind: "Ich bin nun schon lange der Baguette-König. Seit meinem Debut in der GFCW damals bin und war ich der Baguette-König, und dieser Königstitel repräsentiert meine Überlegenheit... das bedeutet, dass ich, so ich denn mit meinem FLASCHENÖFFNER einen KRONKORKEN entfernen will, um die FLASCHE zu entern, das absolute Vorrecht vor allen anderen FLASCHENÖFFNERN habe. Das ist mein Recht als König! Und NEON LOVE hat es verletzt!"

Ob NEON das wusste ist wohl mehr als fraglich. Genauso wie seine Absicht, das eigentliche "Verbrechen" zu begehen, aber gut.

Maximilian Lunenkind: "Das kann ich als König nicht auf mir sitzen lassen. Und so fordere ich diese aufmüpfige Wichs-Waffel zu der einzigen Art Match heraus, in der ein neuer und alter Baguette-König ausgefochten wird... zu einem ISLAND DEATH MATCH!"

Einige Fans, die sich noch an Antonio Inoki und Masa Saito erinnern können, blicken nun doch überrascht auf und bekommen sogleich eine Gänsehaut, als sie "Island Death Match" hören. Und keine Gänstehaut von der positiven Sorte.

Maximilian Lunenkind: "Gewinnt NEON LOVE dieses Match, so wird er der neue Baguette-König und wird das Vorrecht haben, seinen USB-STICK in jeden ANSCHLUSS zu stecken, wenn er das denn möchte. Gewinne ich aber wird sich NEON LOVE meiner Autorität unterwerfen müssen und mir nie wieder in die Quere kommen!"

Selbstsicher lacht Lunenkind laut auf, wobei seine Zunge arrogant umherschawanzelt.

Maximilian Lunenkind: "Das Island Death Match ist die ideale Art und Weise, das alles zu beenden, NEON... dabei werden die beiden Kontrahenten auf eine einsame Insel verfrachtet, wo man sich ganz ohne Regeln duellieren kann, um einen wahren Sieger zu ermitteln. Und es gibt nur EINE EINZIGE Art und Weise dieses Match zu gewinnen..."

Dramatische Pause.

Maximilian Lunenkind: "INDEM MAN DEN GEGNER TÖTET!"

Die Köpfe zucken nach oben. Hat er das gerade wirklich gesagt?

Maximilian Lunenkind: "Und durch Pinfall und Submission!"

Die Köpfe sinken wieder. Instagram und Twitter sind erneut interessanter als Lunenkind.

Maximilian Lunenkind: "NEON LOVE, ich erwarte noch in der heutigen Show eine Antwort von dir... und wenn ich sie mir selbst holen muss!"

Mit diesen Worten wirft der GEMA-Mitarbeiter das Mikrofon von sich in Richtung von Mike Garland und Vincent Craven, verfehlt diese jedoch um einige Meter, winkt noch einmal mit der Zunge zum Abschied und lässt eine ganze Arena erleichtert aufatmen.

 

Mike Garland: "EIN ISLAND DEATH MATCH ZWISCHEN MAXIMILIAN LUNENKIND UND NEO LOVE! WOW... muss ich das jetzt echt supporten?"

Vincent Craven: "Der GEMA-MItarbeiter ist bisher ja eher durch seine große Klappe als durch Taten aufgefallen. Aber die Sache mit NEON scheint ihm wirklich gegen den Strich gegangen zu sein. Wer Lundenkind einschätzen kann, der ahnt vermutlich, wie wichtig ihm der Titel des Baguette-Königs ist."

Mike Garland: "Es soll also um das Vorrecht gehen, sich jederzeit eine Dose für seinen Stecker suchen zu können..."

Vincent Craven: "Als ob jemals eine Frau Lunenkind freiwillig an ihre Dose gelassen hätte."

Mike Garland: "Total beknackt, wenn du mich fragst. Aber die Herausforderung steht. Und NEON LOVE wird sie heute noch beantworten, dessen bin ich mir sehr sicher."