Die Tür springt auf. Ein Mann springt ins Zimmer. Er sieht mega-behindert aus. Es ist also Maximilian Lunenkind.

Maximilian Lunenkind: "Da bin ich!"

Das sieht man. Der Mitarbeiter der GEMA und der persönliche Berater (auch wenn nur er selbst das so sieht) von Robert Breads steht breitbeinig im Raum, als wäre er Cristiano Ronaldo und wolle einen Freistoß treten, nur dass er nicht gegen einen BALL TRETEN, sondern seine BÄLLE ins TOR bringen will, bis nach ihm GETRETEN wird. Seine Zunge, die ihm bis über das Kinn reicht, baumelt wild umher und reicht ihm dabei bis über das Kinn. Das kann sie, weil sie ihm bis über das Kinn reicht, wenn sie aus seinem Mund baumelt, also genauso wie jetzt gerade.

Maximilian Lunenkind: "Ich bin gekommen, meine Mission zu beginnen!"

Eine hohle Wrestling-Phrase, die gefühlt jeder zweite Wrestler wohl bei seinem Debut so oder so ähnlich von sich gibt. Fast so HOHL, wie die FILZSTIFTDECKEL, die Lunenkinds MAL-UTENSIL normalerweise stopft. Dementsprechend wenig beeindruckt sitzt auch die werte Dame da an ihrem Schreibtisch, in deren Büro Lunenkind gerade geplatzt ist. Der Zopf noch immer gestriegelt und die Fassung wieder erhalten, nachdem sie den Kopf der Katze tätscheln musste.

Jona Vark: "Ehm, ja. Hallo Mister Lunenkind. Was kann ich... für sie tun?"

Maximilian Lunenkind: "Es freut mich sehr, dich zu SEHEN... auch wenn ich nichts dagegen hätte, noch MEHR zu SEHEN!"

Charmant wie ein Lineal, aber eins aus Plastik, weil die aus Holz noch einen gewissen nostalgischen Charme haben, nicht so wie Lunenkind oder Plastik oder Promos von Chris McFly.
Jona Vark sieht ziemlich verwirrt aus, so direkt wurde sie in ihrem Leben selten angesprochen. Noch nie. Und noch nie war jemand so... rüde.

Maximilian Lunenkind: "Doch bevor wir uns meinem Fachgebiet ZU WENDEN und ich dich dazu auffordere, dich ZU WENDEN, müssen wir uns über das Fachgebiet dieser Liga unterhalten... das Wrestling!"

Die Frage, warum gerade Robert Breads mit ihm nichts zu tun haben will, hätte sich damit auch geklärt. Jona Vark, die eigentlich Lunenkind unterbrechen und ihm direkt mitteilen wollte, dass er seine sexuellen Gelüste in andere Etablissements unterbringen sollte, blickt jedoch nur mit wesentlich kleineren Augen zu ihrem Gegenüber.

Maximilian Lunenkind: "Bald schon steht der BRAWLIN' RUMBLE an... ein Haufen verschwitzter Männer auf ENGSTEM RAUM sind zwar eher nicht mein FALL, da ich selbst meist auf den ENGSTEN RAUM verschwitzter Frauen FALLE, aber ich habe bereits meine Teilnahme angekündigt... nicht zuletzt weil es dort wohl auch Frauen gibt... aber das ist nicht der PUNKT, genauso wie in meiner Hose, denn da ist eher eine GERADE! Es geht darum, dass ich TEIL NEHMEN muss, so wie normalerweise mein TEIL in die Hand GENOMMEN wird, um meine Mission zu erfüllen. Sicherlich weißt du, wie meine Mission aussieht, nicht wahr?!"

Jetzt räuspert sich die Geschäftsführerin, denn immerhin lässt ihr Lunenkind nun mal die Möglichkeit durchzuatmen und nach Worten zu suchen. In den Fingern der rechten Hand jongliert Jona Vark einen schwarzen Kugelschreiber, mit dem sie dann - mit ordentlich angefressenem Gesichtsausdruck übrigens - auf den konkreten Checker zeigt.

Jona Vark: "Also erstens... wenn das hier irgendeine Zukunft haben soll, dann sind sie für mich Mister Lunenkind, meinetwegen auch Herr Lunenkind und ich bin für sie Miss Vark. Und zweitens... das mit dem mehr sehen und so, das können sie sich umgehend abschminken, weil das Niemals passieren wird. Und was ihre Mission... und ihr Teil? Worum geht es hier? Das hier hat doch wohl nichts mit Robert Breads zu tun, oder?"

Die Ironie hätte auch eine Kakerlake erkannt.

Maximilian Lunenkind: "Doch, hat es. Bist du dumm oder so? LOL?"

Vor lauter Verzweiflung über die scheinbare Dummheit der PCWA-Chefin schlägt sich Lunenkind selbst ins Gesicht.

Jona Vark: "Wie bitte?"

Maximilian Lunenkind: "Ich bin hier, um Robert Breads VOLL IN DIE EIER zu treten, ehe ich es feiere indem ich VOLL AUS DEN EIERN um mich schieße. Und deshalb verlange ich, dass ich die Startnummer direkt nach Robert Breads bekomme, damit ich ihn heraus werfen kann!"

Perplex über die Beleidigung sucht Miss Vark kurz nach Worten, doch dann schüttelt sie den Kopf.

Jona Vark: "Das geht nicht, die Nummern werden ausgelost. Da haben wir keinen Einfluss darauf..."

Maximilian Lunenkind: "Dann verlange ich ein Match gegen Robert Breads und diesen komischen Titel von ihm!"

Jona Vark: "Das geht nicht, schließlich hat er beim Rumble selbst bereits ein Match gegen Grizz Lee und Kevin Sharpe um die PCWA Cryption Crown..."

Maximilian Lunenkind: "Dann verlange ich ein Match gegen Robert Breads heute Abend!"

Jona Vark: "Das geht auch nicht, schließlich hat er heute bereits einen Kampf gegen Mad Dog. Sind sie eigentlich irgendwie im Bilde, was hier passiert?"

Maximilian Lunenkind: "ALTER! Behindert? Gebt mi... den FANS doch, was sie wollen.. also außer meinem LADEKABEL, um ihre STECKDOSEN zu füllen."

Jona Vark: "Also bei aller Liebe, Mister Lunenkind. Ich bin nicht ihr Alter, und behindert sagt man nicht mehr. Und darüber hinaus denke ich doch, dass ein Match mit der Beteiligung von Mad Dog, dem ehemaligen Undisputed Gerasy Champion weitaus mehr Menschen interessiert, als dass sie in den Ring steigen."

Maximilian Lunenkind: "Pah! Du hast doch keine Ahnung... du RAUCHMELDER! Du..."

Lunenkind überlegt sich die schlimmste Beleidigung, die ihm einfällt.

Maximilian Lunenkind: "...findest bestimmt auch die GWS gut! Jona, ich meine es ernst..."

Der GEMA-Mitarbeiter springt vor, beugt sich über den Schreibtisch und seine Zunge berührt fast das Gesicht der leicht unter ihm sitzenden Jona Vark.

Maximilian Lunenkind: "...es ist Schicksal. Robert Breads, Maximilian Lunenkind... es muss passieren. Setz' das aktuelle Match ab. Oder setze das Match beim Rumble ab. Oder setzte das zufällige Los-System ab. Es ist mir egal. Aber meine Rache für das unendliche Leid, das mir Robert Breads angetan hat, muss schrecklich sein. Ich brauche dieses Match. Ich brauche ES. So wie du ES..."

Maxim untermauert sehr subtil, worauf er hinaus will, indem er seine Hose öffnet.

Maximilian Lunenkind: "...brauchst!"

Die Geschäftsführerin der PCWA scheint nun genug zu haben und erhebt sich von ihrem Stuhl. Ein finsterer Gesichtsausdruck der an sich bildhübschen Frau, der sichtlich macht, dass sie auf ihr Instrument auch ganz andere Saiten aufziehen kann.

Jona Vark: "Mister Lunenkind. Es gibt für sie nur zwei Optionen. Entweder gehen sie mit leeren Händen aus meinem Büro und mir nicht mehr auf die Nerven. Oder aber sie nehmen am Brawlin' Rumble teil. Der ist offen für alle, unter anderem auch für den amtierenden PCWA Cryption Crown-Träger. Robert Breads hat gemeldet und sie können auch melden und wenn sie Glück haben, können sie dort auch auf Robert Breads treffen. Das ist alles, was ich ihnen anbieten kann. Damit können sie sich abfinden... es annehmen. Oder eben gehen."

Maximilian Lunenkind: "Schon gut, schon gut!"

Beschwichtigend hebt er die Hände und streichelt dabei zärtlich seine Ohrläppchen.

Maximilian Lunenkind: "Du bist eine Frau, die weiß was sie will. Ich verstehe. Das ist cool. Das ist nice. Das ist tight. Das ist echt geil. Weißt du, Jona... eigentlich könnten wir Homies sein. Krasse Homies. Denn weißt du, Jona... ich habe heute meinen SCHLÜSSEL noch in keinem SCHLÜSSELLOCH versenkt. Und glaub mir, niemand dreht seinen SCHLÜSSEL so gut wie ich! Und du..."

Ein Augenaufschlag, der so erotisch ist wie deine Mutter.

Maximilian Lunenkind: "...bist das allerschönste SCHLÜSSELLOCH, das ich je gesehen habe."

Entnervt stößt Jona Vark ihren Atem aus und schüttelt dann den Kopf.

Jona Vark: "Ich denke, dass das jetzt alles war, Mister Lunenkind. Verlassen sie mein Büro. Und ich spare mir absichtlich die Höflichkeitsfloskel."

Maximilian Lunenkind: "Na gut!"

Er wirbelt herum, wobei seine Hose sich gefährlich dem Boden nähert.

Maximilian Lunenkind: "Du wirst schon noch einsehen, dass ich Recht habe. Und wenn ich den Brawlin' Rumble gewonnen habe, feiern wir zu dritt. Maximilian Lunenkind, JONA VARK..."

Die Tür wird mit Schwung aufgerissen.

Maximilian Lunenkind: "...und JONA's VARKina!"

Mit diesen Worten stürmt Lunenkind samt einem extrem beknackten Kampfschrei heraus, schlägt die Tür hinter sich zu und lässt die Zuschauer mit dem Wunsch nach mehr NEON LOVE/Keek Hathaway-Skits zurück.

Vincent Craven: "Oh mein Gott, was war denn das?"

Mike Garland: "Maximilian Lunenkind möchte von Robert Breads im Kinderparadies abgeholt werden."

Vincent Craven: "Eigentlich will er ja gegen ihn antreten, versucht das aber so bizar ungeschickt, dass es schon fast wieder süß ist."

Mike Garland: "Was auch immer. Sollte Lunenkind tatsächlich im Ring auf Robert Breads treffen, wird es so oder so einen kurzen Prozess geben. Vielleicht bringt ihn DAS auf den Boden der Tatsachen zurück."

Vincent Craven: "Wieso? Vielleicht überrascht er uns ja?! Seine Schlüsseltechniken auf das Wrestling bezogen haben wir doch noch gar nicht gesehen."

Mike Garland: "Hast du etwa seine anderen SCHLÜSSEL-Techniken gesehen?"

Vincent Craven: "Öhm... äh. Next."